4 Keqkuptime të Miqësisë që duhen hequr, sipas një trajneri të miqësisë

Në mungesë të “rregullave” apo dallimeve të qarta, shumë njerëz bëjnë supozime për miqësitë e informuara nga kultura pop…e cila jo gjithmonë e portretizon miqësinë me saktësi. Për shembull, filmat dhe shfaqjet televizive mund të na bëjnë të mendojmë se duhet të kemi një mik të vetëm “më të mirë” gjatë jetës ose se miqësitë e shkëlqyera nuk përfshijnë shumë punë emocionale – por asnjëra nuk mund të jetë më larg nga e vërteta, sipas trajnerit të miqësisë. Danielle Bayard Jackson.

Në një të fundit episodi i saj Shoku Përpara podcast dhe me radhë TIK Tok, Jackson ndau disa nga keqkuptimet më të mëdha rreth miqësisë që ajo ka dëgjuar nga klientët të shprehin. Nëse jeni duke kërkuar të bëni miq të rinj ose të thelloni lidhjet ekzistuese, është në interesin tuaj më të mirë t’i hiqni përgjithmonë këto mendësi.

4 keqkuptime të miqësisë që mund t’ju pengojnë të keni lidhje të qëndrueshme

1. Duke menduar se mund të parashikoni se si do të veprojë një mik

Shumë nga sjelljet sabotuese të miqësisë që Jackson sheh te klientët e saj janë të rrënjosura në keqkuptimet se ata kanë fuqinë e të treguarit të fatit ose të leximit të mendjes. “Për shembull, keni nevojë për ndihmë për diçka, por zgjidhni të mos pyesni mikun tuaj (duke supozuar ata do të shqetësohen nga pyetja). Ju dëshironi të mblidheni këtë fundjavë, por nuk e ftoni. Ju dëshironi të dërgoni një tekst “Ju jeni në mendjen time”, por zgjidhni të mos e bëni,” thotë Jackson. Këto janë të gjitha rastet kur ju “po e shkëputni veten nga shijimi i miqësive më të pasura sepse besoni se mund të parashikoni se si njerëzit e tjerë do t’i përgjigjen kontaktit tuaj”, thotë ajo.

“Kur besoni se mund të parashikoni se si njerëzit e tjerë do t’i përgjigjen kontaktit tuaj, ju e shkëputni veten nga shijimi i miqësive më të pasura.” —Danielle Bayard Jackson, trajnere miqësie

Problemi është se kërkimet kanë treguar herë pas here se ne jemi të dy keq në parashikimin se si do të ndihemi në të ardhmen dhe si do të ndihen të tjerët në përgjigje të veprimeve tona. Në lidhje me miqësinë, konkretisht, ne në fakt na janë treguar nënvlerësoni se sa shumë na pëlqejnë njerëzit në bisedat e para dhe sa shumë do të vlerësojnë miqtë tanë të dëgjojnë nga ne.

Në disa raste, Jackson pranon se ju mund të jeni në gjendje të bëni një supozim të arsimuar se si dikush do t’i përgjigjet një mesazhi tuajin. (Për shembull, mund të supozoni se një mik i ngushtë nuk do të ishte i interesuar të shikonte futboll me ju nëse është shprehur se nuk i pëlqen sporti.) Por shumicën e kohës, përpjekjet tona për të parashikuar se çfarë do të bëjë një mik ose thonë janë bërë në venë, thotë ajo. Pra, para se të kufizoni veten nga bashkëveprimi me një mik bazuar në një skenar që keni krijuar për të në kokën tuaj, Jackson ju sfidon të ndaloni dhe të pyesni veten: “Çfarë dëshmie keni që ky do të jetë rezultati?”

2. Të mendosh se duhet të vazhdosh një miqësi sepse ua “i detyrohesh” atyre

Jackson e quan këtë koncept të gabuar të miqësisë “skllavëri e detyruar emocionale” sepse përfshin përpjekjen për një miqësi si një mënyrë për të shlyer një borxh të supozuar pa marrë ndonjë përfitim aktual në këmbim të punës. “Unë zbuloj se njerëzit do të punojnë aktivisht në një miqësi sepse ai mik ishte aty për ta gjatë një periudhe të vështirë katër vjet më parë, ose sepse ata kanë qenë miq që në klasën e dytë dhe largimi do të ndihej i pabesë, ose thjesht sepse ndihen sikur ata kanë për një arsye apo një tjetër,” thotë Jackson.

Por nëse do të imagjinonit ndryshimin e roleve në këtë skenar, është e lehtë të kuptosh pse një miqësi e tillë nuk është në të vërtetë e dobishme për mikun pritës: “Nëse do të të thosha se ka pasur një mik në jetën tënde me të cilin sapo fola. , dhe ata treguan se arsyeja kryesore që ata janë miqtë tuaj është sepse ndihen si ata kanë të jesh, si do të ndiheshe?” thotë Jackson. “Mund të lëndohesh, por ndoshta do të thuash: “Më liro, nuk dua të të mbaj lart. Unë nuk dua keqardhjen tuaj.’

Edhe nëse miku nuk do ta merrte vesh kurrë që ju po qëndronit në miqësi për shkak të ndonjë detyrimi historik, përsëri nuk do të përfitonte. ju, ose. Miqësia mund të mos jetë toksike ose aversive, por rryma e saj e emocioneve të padëshiruara sigurisht që nuk është as mbështetëse për shëndetin. Në fakt, hulumtimet kanë treguar se duke ruajtur këto marrëdhënie të përziera (duke përfshirë edhe ndjenjat pozitive dhe negative) në fakt mund të ketë a ndikim më të dëmshëm në trup— rritja e presionit të gjakut dhe niveleve të stresit — sesa të angazhohemi me njerëz që nuk i pëlqejmë plotësisht, të cilët mund të jemi në gjendje t’i largojmë më lehtë.

3. Të mendosh se të zhytesh në një miqësi është e njëjta gjë me rritjen

Ashtu si çdo marrëdhënie e shëndetshme romantike, çdo e mirë platonike kërkon përpjekje reciproke. Të mendosh ndryshe, të vendos për të dy zhgënjimet dhe vetminë. Kur studiuesit ndoqën grupe të rriturish gjatë pesë viteve të cilët ose mendonin se miqësia varej nga përpjekjet personale ose se varej më shumë nga faktorë jashtë kontrollit të një personi, grupi i fundit kishte më pak gjasa të angazhohej në shoqëri dhe, nga ana tjetër, kishte nivele më të larta të vetmisë.

“Do t’ju duhet të vendosni kohë, të planifikoni përpara dhe të bëni një ngritje emocionale (në një miqësi). – Xhekson

Kjo nuk do të thotë se një miqësi duhet të kërkojë aq shumë punë sa të varfërohet për ty, paralajmëron Jackson. Është thjesht se të menduarit, ‘Nëse do të ishte një miqësi e mirë, thjesht do të rridhte natyrshëm pa përpjekje’ është një keqkuptim, thotë ajo: “Do të duhet të shpenzosh kohë, të planifikosh përpara dhe të bësh një ngritje emocionale. dhe ndonjëherë mund të jeni të rraskapitur fizikisht ose kognitivisht. Por kjo është lloji i përpjekjes së qëllimshme që në fakt rrit një miqësi.”

4. Duke menduar se është tepër vonë për ju që të bëni miq të rinj

Një nga keqkuptimet më të mëdha të miqësisë është thjesht ideja se ke humbur momentin, thotë Jackson. Në fakt, është kurrë shumë vonë për të bërë miq të rinj.

Nëse mendoni se të gjithë të tjerët rreth jush kanë gjetur tashmë ekuipazhin e tyre dhe kjo është kaq, merrni zemër në këtë: Hulumtimet tregojnë se ne zëvendësojmë gjysmën e miqve tanë çdo shtatë vjet. Që do të thotë, ne të gjithë po shkurtojmë vazhdimisht miqësitë tona-duke hequr dorë nga disa miq dhe duke bërë të reja – gjatë gjithë jetës.

Dhe kjo ka kuptim: ju nuk ishit saktësisht i njëjti person me të njëjtat interesa, talent ose rrethana jete, të themi, 10 vjet më parë, kështu që pse grupi juaj i miqve duhet të jetë saktësisht i njëjtë? “Po, mund ta kesh miqësi të caktuara që kanë evoluar për t’u lidhur me të gjitha variacionet e vetes që janë zhvilluar gjatë disa viteve, por thjesht nuk është e mundur për ju të mbani me vete të gjithë njerëzit që njihnin versionin 1.0 të juve, “thotë Jackson.

Për më tepër, të besosh idenë e gabuar se duhet të kishe takuar tashmë të gjithë miqtë e tu deri tani mund të rezultojë mbrapsht, duke zvogëluar shanset për të shtuar njerëz në rrethin tënd. “Vetëm imagjinoni që po kaloni një kohë të mirë me dikë që takoni dhe thoni, “Uau, ajo është vërtet e lezetshme”, por në të njëjtën kohë, ju supozoni se nuk do të kthehet në asgjë sepse keni kaluar kulmi i miqësisë suaj”, thotë Jackson. “Atëherë do të keni më pak gjasa ta ndiqni atë ose të vazhdoni të filloni.” Në këtë mënyrë, mendësia juaj mund të shërbejë për t’ju penguar t’i jepni një mundësi të mirë një miqësie të re të mundshme.