Jeta e re pas burgut, Dani Alves hap një kompani për të drejtat e atletëve
Si ta shijoni jetën tuaj seksuale në një marrëdhënie
Ndërsa njerëzit që janë të interesuar për duke eksploruar jomonogaminë mund të jenë në gjendje të rinovojnë jetën e tyre seksuale përmes risive të partnerëve shtesë, atyre në një marrëdhënie monogame (të cilët nuk janë të interesuar për duke e hapur atë) mund të zbulojnë se familjariteti ekstrem që kanë me partnerin e tyre mund të bëhet një terren pjellor për seks të mërzitshëm. Dhe seksi i mërzitshëm ka të ngjarë të mos jetë seksi i këndshëm apo i kënaqshëm, gjë që thjesht mund t’i bëjë njerëzit e përfshirë më pak ta kërkojnë atë në radhë të parë.
Sipas ekspertit të marrëdhënieve Ester Perelështë e zakonshme që çiftet të përjetojnë disonancë teksa negociojnë midis vlerave dhe dëshirave të tyre; nga njëra anë, ata mund vlerë afërsia dhe intimiteti, por nga ana tjetër, ata mund dëshirë egërsia, misteri dhe intriga.
Dëshira vdes në duart e rutinës dhe familjaritetit sepse, nga natyra, ajo lulëzon nga e panjohura.
Dëshira vdes në duart e rutinës dhe familjaritetit sepse, nga natyra, ajo lulëzon nga e panjohura. Në mënyrë që të ndjeni dëshirën, të përcaktuar si uri dhe mall, ju duhet të dëshironi diçka që ju mos aktualisht kanë. E megjithatë, për të ndërtuar një marrëdhënie intime dhe të qëndrueshme, ju duhet të keni një person në jetën tuaj (dhe në shtratin tuaj) për të cilin dini shumë.
Prapëseprapë, sigurisht që është e mundur të ngjallni një marrëdhënie monogame afatgjatë me njëfarë emocioni nëse shmangni rënien në grackën e monotonisë. Më poshtë, gjeni shtatë taktika të thjeshta se si të përmirësoni marrëdhënien tuaj dhe të rrisni volumin në jetën tuaj seksuale, edhe nëse është i njëjti partner çdo herë.
Si ta shijoni marrëdhënien tuaj dhe të hiqni monotoninë nga monogamia
1. Qasuni më me kujdes ndërveprimet e përditshme me partnerin
Hulumtimet tregojnë se ne dëgjojmë ata që duam së paku nga afër sepse ne besojmë se mund të parashikojmë se çfarë do të thonë. Kur mësohemi me diçka ose dikë, ne priremi të akordojmë, në vend që të akordojmë. Merrni, për shembull, larja e dhëmbëve; a i kushtoni vërtet vëmendje ndërsa jeni duke e bërë atë?
Në të njëjtën mënyrë, mund të kuptoni se prireni ta pyesni partnerin tuaj se si ishte dita e tij pa e dëgjuar me të vërtetë përgjigjen, ose automatikisht merrni të njëjtin pozicion seksi ose zgjidhni të bëni seks pas darkës ose me dritat e fikura sa herë që keni atë. Ndërsa nuk ka asgjë të keqe me asnjë nga këto praktika, në teori, ato të gjitha paraqesin mundësi për t’u mpirë në vend që të ndjehen realisht – gjë që është e nevojshme për të përjetuar kënaqësi.
Zgjedhja për t’u përshtatur në këto ndërveprime me një partner në vend që t’i lejoni ata të bëhen programim pasiv, mund t’ju ndihmojë të ndiheni më të pranishëm dhe kështu më të kënaqur në marrëdhënien tuaj (dhe në shtrat).
2. Mendoni se si kanë evoluar dëshirat tuaja seksuale që kur keni filluar të dilni me partnerin tuaj
Në të gjitha marrëdhëniet, ne zhvillojmë modele ndërveprimesh ose mënyra për të qenë së bashku që bëhen të njohura. Shpesh harrojmë se kur i përkushtohemi një personi, nuk po angazhohemi të jemi ai njëjtë me atë person përgjithmonë. Ndërsa rrethanat tona ndryshojnë – ne plakemi, kemi përvoja të reja, rritemi, përjetojmë humbje – edhe nevojat tona ndryshojnë.
Fakti që ne transformohemi nuk është problemi; është se shumë herë, ne nuk e riorientojmë veten drejt nevojave tona të reja, dhe për këtë arsye nuk e lajmërojmë partnerin tonë për këto nevoja në ndryshim. Ajo që ju ka pëlqyer kur e keni takuar partnerin tuaj për herë të parë mund të jetë shumë e ndryshme tani, dhe megjithatë ju mund të jeni ende duke u mbështetur në modelet e vjetra të ndërveprimit që nuk përshtaten më.
Ekspert i seksualitetit njerëzor dhe edukator seksi Emily Nagoski, PhD, rekomandon të pyesni veten: “Çfarë dua kur dua seks?” dhe “Çfarë është ajo që më pëlqen kur më pëlqen seksi?” Unë rekomandoj të shtoj pyetje si: “Çfarë më pengon të ndihem mirë në trupin tim?” dhe “Çfarë më mundëson të ndihem mirë në trupin tim?” Më pas, bëjini të njëjtat pyetje partnerit tuaj.
Është e rëndësishme të normalizohet se dëshirat ndryshojnë me kalimin e kohës, ashtu si oreksi ynë për ushqim.
Mos kini frikë të merrni detaje në hetimin tuaj. Është e rëndësishme të normalizohet se dëshirat ndryshojnë me kalimin e kohës, ashtu si oreksi ynë për ushqim, dhe se kërkimi i vazhdueshëm se çfarë ju pëlqen ju dhe partneri juaj do të jetë i nevojshëm gjatë gjithë marrëdhënies suaj për të mbajtur seksin, mirë, seksi.
3. Njihuni me kënaqësitë tuaja joseksuale
Nëse vëreni se keni vështirësi për t’iu përgjigjur pyetjeve në lidhje me dëshirën seksuale të mësipërme, mund të jetë për shkak se kënaqësia nuk është diçka që ndiheni rehat ta zotëroni ose ta përjetoni – dhe ndoshta për një arsye shumë të mirë. Trupi juaj mund të mos jetë ndjerë gjithmonë i sigurt në skenarë ku përfshihej kënaqësia, ose mund të jeni mësuar të jepni përparësi atë që të tjerët duan nga ju kundrejt asaj që dëshironi. Në fund të fundit, ne jetojmë në një botë ku shumë trupa janë nën sulm dhe në një kulturë që ka gjatë privilegjuar kënaqësinë e burrave mbi gratë (Përshëndetje, hendeku i orgazmës).
Të gjitha sa më sipër mund të nënkuptojnë se ju duhet një hapësirë personale për të shëruar marrëdhënien tuaj në kënaqësi. Nga një këndvështrim emocional, kur nuk jemi në gjendje të ndiejmë kënaqësi, nuk është për shkak se nuk mund t’i qasemi asaj; sepse trupat tanë po na mbrojnë që të mos ndjejmë ndonjë gjë, në mënyrë që të na mbrojnë nga dhimbja.
Para se t’i afroheni seksit më të këndshëm, mund të jetë e dobishme eksploroni se çfarë ndjehet mirë, çfarë ju pëlqen dhe çfarë dëshironi jashtë të seksitdhe raportoni përsëri te partneri juaj. Vetë sensuale: nxitje dhe praktika për të hyrë në kontakt me trupin tuajnga Ev’Yan Whitneyofron udhëzime të aksesueshme të ditarit për t’ju nisur në udhëtimin tuaj të kënaqësisë.
4. Krijoni një praktikë kalimtare para seksit për kohën kur janë kryer detyrimet e ditës
Një nga ankesat e zakonshme që dëgjoj është se njerëzit nuk janë “në humor” ose janë “shumë i rraskapitur” në fund të ditës për seks dhe lidhje të thellë. Unë nuk dyshoj në vërtetësinë e këtyre deklaratave; ka kaq shumë kërkesa për kohën dhe energjinë tonë në këtë moment kulturor.
Por ajo që mund të kontribuojë gjithashtu në këto ndjenja është fakti se, kur jemi të mbingarkuar, pjesa e trurit tonë që mund të lidhet nuk është e disponueshme për ne. Nëse përpiqemi të kalojmë nga një ditë pune e ngarkuar, një stërvitje në mbrëmje ose përgatitja e darkës në shtypjen “shko” në lidhjen seksuale, ne po vendosim pritshmëri jorealiste për veten tonë.
Në vend të kësaj, krijoni një praktikë kalimtare që i mundëson trupit tuaj të hyjë në një dritare ku lidhja ndihet e mundur. Nëse zakonisht jeni në ankth, pyesni veten: “Çfarë tingujsh, pamjesh, shije, tekstura dhe/ose aroma qetësojnë mua?” dhe shikoni se si mund të përfshini një ose më shumë nga këto objekte shqisore në një ritual para seksit. Ose, nëse prireni të ndiheni të ulët në energji ose të lodhur kur kalon koha për seks, bëni të njëjtën gjë për ndjesitë ose sendet shqisore që zakonisht ju japin energji.
Integrimi, për shembull, i disa këngëve, lëvizjeve ose aromave që ju kthejnë në shtëpi me trupin tuaj mund t’ju japë pikërisht atë që ju nevojitet për të qenë në gjendje të zhvendoseni në një hapësirë lidhjeje me partnerin tuaj dhe ta bëni seksin të ndihet më emocionues.
5. Bëhuni kurioz për jetën tuaj seksuale
Kur përjetojmë pakënaqësi në jetën tonë seksuale, ne zakonisht krijojmë një tregim të përqendruar te problemi. Mund të tingëllojë diçka si, “Partneri im është dembel” ose “Ne nuk jemi më të pajtueshëm”. Problemi me këtë lloj historie është se pengon hetimin e mëtejshëm. Dhe shpesh është vetëm një strategji për të shmangur ndjesinë e lëndimit, xhelozisë ose zemërimit, ndërkohë që largoheni nga ajo që po ndodh vërtet nën sipërfaqe.
Në vend të kësaj, bëhuni kurioz për atë që po ndodh ose çfarë ka ndryshuar në dinamikën me partnerin tuaj. Për shembull, në vend që të thoni: “Partneri im nuk ka energji për seks”, pyesni veten: “Çfarë mund të marrë gjithë energjinë e tij?” Ose, në vend që të thoni: “Thjesht nuk e shoh më seksin të këndshëm me partneren time”, pyesni veten: “Çfarë ka ndryshuar për mua kur bëhet fjalë për seksin dhe çfarë mund të ketë ndryshuar për të?” Këto pyetje të hapura ofrojnë shtigje të reja për lidhje, në vend që t’i mbyllin ato.
6. Diskutoni gjërat e ndjeshme ose të vështira
Ndonjëherë, një jetë seksuale e mërzitshme ose jo seksi po mbulon në fakt shkëputjen në një marrëdhënie, e cila nuk ndihet kurrë mirë. Për shkak se trurit tonë i pëlqen të përqendrohet në atë që është e njohur dhe e parashikueshme, shumë prej nesh shmangin pyetjet rreth gjërave që kemi frikë, ose të cilave përgjigjet mund të ndryshojnë shumë. Por kur nuk po flasim për atë që na vjen vërtet, heshtja ose mosangazhimi fizik lind rreth këtyre temave të vështira dhe krijon shtresa të trasha distancash mes nesh. Dhe seksi priret të bjerë (ose të bëhet më pak i kënaqshëm) në humnerën që rezulton.
Kur nuk po flasim për atë që na vjen vërtet, heshtja ose mosangazhimi fizik lind rreth këtyre temave të vështira dhe krijon shtresa të trasha distancash mes nesh.
Pyesni veten: Çfarë po pyesni për partnerin tuaj, por keni frikë të dini përgjigjen? Disa ide janë: “Çfarë fantazish seksuale keni që ekzistojnë jashtë nesh dhe si do të dëshironit t’i ndanit me mua?”, “Çfarë do të dëshironit të ishte ndryshe nga marrëdhënia jonë?”, “Për çfarë ndiheni të pasigurt? në marrëdhënien tonë?”, “Çfarë e bën të vështirë për ty lidhjen me mua?”, dhe “Çfarë idesh keni për të sjellë më shumë zjarr në lidhjen tonë?” Çdo gjë që fton risinë në një marrëdhënie ka potencialin për ta gjallëruar atë.
7. Kaloni kohë duke bërë gjëra argëtuese jashtë marrëdhënies suaj
Kjo tingëllon kundërintuitive, por në fakt, duke gjetur gëzim jashtë e një marrëdhënieje mund t’ju ndihmojë të lulëzoni brenda marrëdhënies. Ndonjëherë, ne varemi shumë nga partnerët tanë për të përmbushur çdo nevojë tonë, dhe kjo i vë shumë peshë marrëdhënies që ajo të lulëzojë. Rruga drejt afërsisë mund të jetë në të vërtetë diferencimi dhe duke shpenzuar më shumë kohë vetë.
Si jeni duke edukuar kopshtin tuaj? Si është marrëdhënia juaj seksuale me veten? A bëni akoma gjëra që ju sjellin lojëra dhe gëzim që nuk kanë të bëjnë me partnerin tuaj? Qasja në pjesët tuaja sensuale, seksuale dhe kurioze që mund të keni lënë pas kur jeni çiftuar, nuk do t’ju lërë thjesht të ndiheni më të përmbushur; mund t’ju ndihmojë gjithashtu të bëni pjesën tuaj për të rindezur një shkëndijë mes jush dhe partnerit tuaj.
Redaktorët tanë i zgjedhin në mënyrë të pavarur këto produkte. Bërja e një blerjeje përmes lidhjeve tona mund të fitojë një komision Well+Good.
Source link