Zelenskyy: Ukraina në NATO, kur të fitojmë luftën kundër Rusisë
Si të bindni dikë që të shkojë në terapi
Pra, çfarë bëni kur besoni vërtet se dikush në jetën tuaj mund të përfitojë nga këshillimi profesional? Ndoshta ata po përsërisin modele të dëmshme që ju shqetësojnë, ndoshta janë vazhdimisht të stresuar, ose ndoshta, vetëm ndoshta, ata po ju përdorin si terapistin e tyre dhe sinqerisht, e gjithë kjo është pak më e lartë se nota juaj e pagës.
Është e vështirë ta bësh këtë bisedë pa lënduar ndjenjat e të dashurit tënd. Dhe vendosja për të kërkuar ndihmë është një vendim madhor, thellësisht personal. A duhet të largoheni nga ajo? Apo ka ndonjë mënyrë për ta shtruar temën me takt?
Merrni parasysh motivimin tuaj
“Gjëja e parë që është e rëndësishme të merret në konsideratë është të pyesni veten: “Cili është qëllimi im këtu?”, thotë terapisti i martesës dhe familjes. Sarah Epstein, LMFT.
Duke reflektuar mbi nevojat dhe dëshirat tuaja në këtë situatë, ju duhet të merrni parasysh pyetjet si: “Nga vij unë? Pse dua që ky person të ndryshojë? Është dëshira ime që ata të shkojnë në terapi për ta, apo është për përfitimin tim?” shton psikologu klinik Chloe Carmichael, PhD.
A është i dashuri juaj që mendoni se duhet të komunikojë më mirë? Është kushëriri juaj duke luftuar me daljen? A është BFF juaj duke pirë tepër në mëngjeset e së dielës? Cilido qoftë motivimi juaj për të sjellë idenë e terapisë, Epstein thekson se çdo “bisedë do të jetë e ndryshme”.
Pyesni veten nëse ata tashmë e dinë se diçka nuk është në rregull
Një tjetër gjë kyçe që duhet të keni parasysh përpara se t’i kërkoni dikujt në jetën tuaj të marrë parasysh terapinë është “nëse ai person ndihet sikur ka një problem apo jo”, thotë Dr. Carmichael. Dikush që e pranon se mund të ketë nevojë për ndihmë do të jetë më i hapur se dikush që nuk sheh asgjë të keqe në sjelljet e tyre.
Kini kujdes për formulimin tuaj
Nëse i sugjeroni dikujt të shkojë në terapi sepse “ka nevojë për rregullim”, Dr. Carmichael thekson se mund të duket sikur vjen nga një vend i gjykimit personal dhe jo nga kujdesi i vërtetë.
Mënyra se si e kornizoni terapinë dhe gjuha që përdorni është kritike. Për shembull, në vend që të thoni “ka diçka që nuk shkon me ju”, terapist i martesës dhe familjes Ariel Hirsch, MA, LMFT shpjegon se në vend të kësaj mund t’i thoni personit: “Jam i shqetësuar për ju dhe ndikimi negativ (çështja në fjalë) mund të ketë në jetën tuaj.” Ajo thotë se ju duhet “të vini nga një vend përkujdesjeje duke pyetur se çfarë kanë nevojë, jo duke u thënë atyre”.
Gjithashtu shmangni termat patologjizues (si “bashkëvarësi” ose “narcisizëm”), ose përpjekjet për të diagnostikuar dikë, thotë Epstein. “Mos përdorni gjuhën e terapisë kundër tyre,” ajo tha. “Kjo nuk do të ndihmojë.” Duke e armatosur terapinë, si të thuash, Epstein thotë se i tregon personit se diçka nuk shkon me të.
E njëjta gjë vlen edhe për kërcënimin, shtrëngimin ose ultimatumet kur bëhet fjalë për terapinë e mundshme të dikujt tjetër. Kjo është veçanërisht e rëndësishme për t’u mbajtur parasysh që çiftet të sigurohen që janë në të njëjtën faqe dhe ta shohin terapinë si një sistem të bashkuar mbështetës, jo një ilaç magjik për problemet e vazhdueshme.
Përqendrohuni në përfitimet e mundshme
Në vend që të flasin për terapinë në termat e deficitit të dikujt (ndoshta ata duken tepër të shqetësuar për mënyrën se si po ecin fëmijët e tyre në shkollë, ose ndoshta po luftojnë me pikëllimin e një humbjeje të konsiderueshme), Epstein thotë se mënyra më e mirë e veprimit është t’u shpjegojmë atyre “çfarë mund të fitojnë ose çfarë mund të gëzojnë në lidhje me procesin.” Hirsch shton se terapia duhet të diskutohet më shumë si një mënyrë për të fituar një person tjetër që është në ekipin tuaj. “Terapia është një sistem mbështetës, jo një mekanizëm për ndryshim,” shpjegon ajo.
Për dikë që nuk e ka provuar kurrë terapinë më parë, mund të duket dërrmuese dhe madje paksa e frikshme. Por Epstein thotë se mund t’i kujtoni personit se terapia është një “vend ku mund të lini vigjilent, të bëni një pauzë në ditën tuaj dhe të ndihmoni të kuptoni se çfarë ju nevojitet për kutinë tuaj të mjeteve të shëndetit mendor”.
Flisni për përvojat tuaja
Një mënyrë tjetër për të sjellë terapinë në bisedë është të ndani përvojat tuaja pozitive me terapinë, nëse i keni pasur ato. “Të flasësh për terapinë në mënyrë të rastësishme mund ta destigmatizojë atë dhe ta normalizojë atë”, thotë Hirsch. Ju mund të emërtoni në mënyrë specifike mënyrat që ju ka ndihmuar në udhëtimin tuaj të shëndetit mendor.
Ofroni t’i ndihmoni ata të fillojnë procesin
Nëse dikush duket i hapur ndaj idesë për të provuar terapinë, mbani në mend se fillimi shpesh mund të jetë një detyrë e frikshme në vetvete. Ofroni ndihmë shtesë për të gjetur terapistin e duhur, duke përfshirë, thotë Epstein, t’i kërkoni terapistit tuaj rekomandime ose referime.
Nga CBT te EMDR, ka një gamë të gjerë terapish atje dhe është një hap i rëndësishëm për të kuptuar se cila i përshtatet më mirë një individi. E njëjta gjë vlen edhe për gjetjen e një terapisti me të cilin dikush ndihet rehat, veçanërisht kur bëhet fjalë për racën, gjininë, orientimin, moshën dhe/ose përkatësinë fetare.
Nëse dikush që ka provuar terapi më parë dhe nuk ka pasur përvojën më të mirë, Dr. Carmichael thotë se është e rëndësishme ta pranojmë dhe ta nderojmë këtë. “Thuaji atij personi, ‘Më vjen keq që keni pasur një përvojë kaq negative, por ndoshta ne mund të kufizojmë atë që ishte dhe nuk ishte e dobishme për ju më parë dhe të gjejmë se çfarë lloj terapie dhe terapisti do të ishte më i përshtatshmi për ju.”
Nëse ata janë të interesuar, por hezitojnë (ose thjesht presin të shohin terapistin e duhur përmes ofruesit të tyre të sigurimit), Dr. Carmichael thotë se gurë të tjerë hapësorë si librat e terapisë ose podkastet mund të ndihmë ndërkohë.
Natyrisht, nëse ata nuk ndihen gati ose thjesht nuk duan të provojnë terapinë fare, Dr. Carmichael thotë “përderisa nuk po i shkaktojnë dëm ose rrezik vetes ose të tjerëve”, mbani mend se duhet vetëm të bëjnë “Ajo që ata dinë është më e mira për veten dhe jetën e tyre.”
Source link