Hidhet shorti i “Final Four” për vajza, zbulohen dyshet e gjysmëfinaleve
Pse dëmton ndarja e një marrëdhënieje afatshkurtër?
Për shkak se marrëdhëniet afatshkurtra zgjasin vetëm për pak kohë (të themi, disa muaj), ato zakonisht nuk kanë kohë për t’u realizuar plotësisht. Ndoshta ishte një fluturim seksi për pushime që përfundoi kur ju të dy u kthyet në skajet tuaja përkatëse të botës ose një verë takimesh e mbushur me romancë të paharrueshme. Ndoshta kujtimet tuaja janë të një lidhjeje që u prish sepse ishit dy anije që kalonin natën dhe koha ishte e mbyllur; ose të dikujt me të cilin keni kaluar një vorbull të netëve të vona duke derdhur të gjitha sekretet tuaja më të errëta derisa thjesht nuk e keni bërë më.
Nuk është e pazakontë që këto marrëdhënie t’i kthejmë në mendjen tonë dhe të pyesim veten se çfarë do të kishte ndodhur nëse do të zgjasnin më gjatë, thonë ekspertët e marrëdhënieve, veçanërisht nëse nuk do të përfundonin në një flakë të zjarrtë ndjenjash të lënduara ose për ndonjë arsye specifike. Përbërësi kryesor që mund ta bëjë kaq të dhimbshëm fundin e këtyre marrëdhënieve të shkurtra të paharrueshme është shpresa për të gjitha.
Sa e lënduar ndiheni në fund të një marrëdhënieje – dhe sa kohë kjo ndjenjë qëndron me ju – nuk është e lidhur drejtpërdrejt me gjatësinë e saj.
Ideja se një marrëdhënie e shkurtër mund të jetë po aq e dhimbshme (nëse jo më shumë) sa ajo me një jetëgjatësi më të gjatë, është kundër udhëzimeve të përgjithshme rreth asaj se sa kohë zakonisht duhet për t’u shëruar nga një ndarje. Ka kuptim që të njohësh dikë më gjatë në përgjithësi do të thotë një lidhje më e thellë, dhe për këtë arsye më shumë dhimbje kur ajo lidhje shkëputet. Por logjika dhe ndjenja nuk përputhen gjithmonë, thotë Thriveworks terapist Victoria Riordan, LPCC-S. Sa e lënduar ndiheni në fund të një marrëdhënieje – dhe sa kohë kjo ndjenjë qëndron me ju – nuk është e lidhur drejtpërdrejt me gjatësinë e saj.
Pse një ndarje afatshkurtër e marrëdhënies mund të dëmtojë kaq shumë
Meqenëse marrëdhëniet e shkurtra shpesh përfundojnë në faza e muajit të mjaltitterapist Melissa Divaris Thompson, LMFT, thotë se nuk i keni të gjitha informacionet për këtë person dhe të metat dhe veçoritë e tij të veçanta për të krijuar vërtet një opinion nëse do të ishin një partner i mirë afatgjatë—kështu që ju plotësoni boshllëqet me shpresat tuaja se kush janë ata. . Kjo mungesë informacioni mund ta bëjë veçanërisht të vështirë pajtimin e një ndarjeje pas një kohe më të shkurtër së bashku, sepse kjo ju kthen mendjen me mundësitë.
Thompson thotë se ajo e sheh këtë dinamikë shpesh tek klientët e saj. “Ata fillojnë të mbajnë shpresa dhe të vendosin ëndrra (në këtë marrëdhënie) në atë mënyrë që fantazia të jetë edhe më e mirë se realiteti”, thotë Thompson. “Kur jeni me dikë për një kohë të gjatë, ju i dini gabimet e tij dhe mund të keni një pikëpamje më të bazuar në krahasim me momentin kur filloni së pari të dilni me dikë dhe mendoni se ata janë të mahnitshëm pjesërisht sepse thjesht nuk i njihni aq mirë.”
“Ka të bëjë me shpresat, sepse është ai nxitimi i parë i eksitimit dhe realiteti nuk është vendosur ende”. —Victoria Riordan, LPCC-S, terapiste
Edhe nëse lindin disa tema më serioze në bisedën me këtë person, është e mundur vetëm flamuj të kuq në marrëdhënie sepse jeni shumë të investuar dhe të zhytur. “Në dy muajt e parë të një marrëdhënieje, ne priremi të themi: “Kjo nuk është e rëndësishme” për çdo problem të mundshëm, (ndërsa) në marrëdhëniet më të gjata, ne shpesh kemi më shumë biseda rreth betejave”, thotë Riordan. “Ka të bëjë me shpresat, sepse është ai nxitimi i parë i eksitimit dhe realiteti nuk është vendosur ende”.
Ju mund ta gjeni veten duke kërcyer vite në të ardhmen dhe duke imagjinuar se çfarë jete me këtë person mund bëhu si dhe mund të jetë vërtet zhgënjyese nëse nuk shkon ashtu siç dëshiron. “Është një ndjenjë që kjo mund të ketë qenë e mahnitshme për çfarëdo arsye, kështu që atëherë kjo hap derën që shumë prej nesh të kthehemi nga brenda dhe të jemi si, Çfarë mund të kisha bërë ndryshe?”, thotë Riordan. Është krejtësisht mirë dhe normale të ndihesh në këtë mënyrë, por kur këto mendime për dashurinë e humbur bëhen burime ankthi ose trishtimi, është mirë t’i rimendosh ato.
Si të trajtoni lëndimin nga një përfundim i shkurtër i një marrëdhënieje
Për t’u marrë me ndjenjat që rrjedhin nga një ndarje afatshkurtër e një marrëdhënieje në një mënyrë që nuk do të shkaktojë keqardhje, Riordan dhe Thompson thonë se është thelbësore të ndjeni ndjenjat tuaja dhe t’i pranoni ato. Të problem me keqardhje është se mund të nisë një cikël përsiatjesh dhe vetëkritike që mund të dëmtojnë aftësinë tuaj për të jetuar në të tashmen.
Një mënyrë për të riformuluar këtë keqardhje është të përqendroheni në vlerësimin e marrëdhënies për atë që ishte. “Mund të themi se kjo ishte argëtuese dhe më vjen keq që mbaroi dhe ndihem i trishtuar, dhe më pas kalojmë në momentin tonë tjetër në vend që të tërhiqemi në keqardhje”, thotë Riordan. Le të themi se jeni në një romancë pushimesh që përfundon pas dy javësh; riformulimi i asaj kohe si një mënyrë argëtuese për të përjetuar një qytet të ri me një guidë turistike të njohur, ose thjesht si një lidhje e shkëlqyer dy-javore, në vend të dashurisë suaj të humbur prej kohësh, mund të ndihmojë në largimin e një pjese të thumbimit kur jeni duke menduar për të. kthim ne shtepi.
Natyrisht, ende mund t’ju mungojë ky person dhe mënyra se si ai ju bëri të ndiheni, por ky ndryshim mendor mund të jetë një kontroll i dobishëm kur e gjeni veten duke fantazuar rreth tij dhe marrëdhënies në një mënyrë që zhytet në keqardhje. “Nëse presim që çdo marrëdhënie të kthehet në dashurinë e jetës sonë, do të zhgënjehemi dhe kur të rrëmbehemi lehtësisht nga çdo marrëdhënie, ja ku dekurajohemi dhe fillojmë ta shohim takimin si rraskapitës në vend të një aventurë”, thotë Riordan.
Një mënyrë tjetër për të ndihmuar veten të mos zhyteni duke imagjinuar se çfarë mund të ketë qenë është të përpiqeni t’i merrni gjërat ngadalë ndërsa njihni dikë. Siç thotë Thompson, takimi përreth dhe shikimi i njerëzve është pjesë e gjetjes me kë do të dëshironit të ishit, kështu që do të hyni në marrëdhënie që nuk janë realizuar plotësisht. Të kuptuarit se disa nga marrëdhëniet tuaja do të përfundojnë është e gjitha pjesë e kësaj.
Nëse e gjeni veten duke u përballur shpesh me thumbimin e një lidhjeje të shkurtër që përfundon ose po mendoni për atë që mund të kishte qenë, Jess Carbino, PhD, eksperti i marrëdhënieve dhe ish-sociologu për aplikacionet e takimeve Tinder dhe Bumble, rekomandon “vendosjen e disa kufijve” për të mbrojtur zemrën tuaj. Për shembull, ndarja e datave tuaja me dikë të ri në vend që të planifikoni takime të shumta brenda një jave mund të ndihmojë në ofrimin e një perspektive dhe të kesh një bisedë të hapur dhe të sinqertë me këdo që po shihni, mund të ndihmojë në minimizimin e dhimbjes nëse gjërat përfundojnë papritur.
Të qenit i sinqertë me veten dhe të tjerët për atë që po kërkoni mund t’ju ndihmojë gjithashtu të shmangni rrëshqitjen. Duke pasur një të qartë DTR (aka “përcaktoni marrëdhënien”) bisedë me çdo person me të cilin takoheni për më shumë se disa javë mund të ndihmojë në përcaktimin e pritshmërive për atë që po hyni (ose jo). “Nëse një marrëdhënie nuk përcaktohet kurrë, njerëzit kanë aftësinë të besojnë se ajo mund të shkojë në çdo drejtim dhe paqartësia mund të çojë në një pjesë të madhe të fantazimeve që mund të jenë problematike,” thotë Dr. Carbino.
Me këto këshilla, marrëdhëniet e shkurtra mund të kthehen në histori interesante, kujtime dhe përvoja mësimore – ose ushqim për tekstet e këngëve – në vend të keqardhjeve që ju mbajnë zgjuar natën.
Source link